las estrellas y sus dobles

No vas a ver imágenes de estrellas dobles a través de exploradores espaciales ni nada parecido.

Sólo fotos de las estrellas de Hollywood y sus dobles de riesgo.

80 tipos de estúpidos.., y contando

Clasificación de Estúpidos

1. A secas: es simplemente estúpido.
2. Alegre: se ríe de estupideces.
3. Alfabético: es estúpido con todas las letras.
4. Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
5. Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
6. Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
7. Aplastado: estupidazo.
8. Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
9. Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
10. Benvenutto: es un estúpido familiar.
11. Botánico: es un flor de estúpido.
12. Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
13. Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
14. Católico: es un reverendo estúpido.
15. Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
16. Conciente: sabe que es un estúpido.
17. Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
18. Convicto: lo condenaron por estúpido.
19. Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
20. Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
21. De referencia: el que se usa para explicar donde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido".
22. Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "¿Cómo se llamaba ese estúpido?".
23. Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
24. Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
25. Ecológico: es estúpido por naturaleza.
26. Enamoradiso: le gusta cualquier estúpida.
27. Enano: es medio estúpido.
28. Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
29. Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
30. Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
31. Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
32. Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
33. Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
34. Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
35. Frankestein: es tan estúpido que asusta.
36. Hiperactivo: hace una estupides tras otra.
37. Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido,
38. Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
39. Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
40. Inasistente: el estúpido que faltaba.
41. Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
42. Incubadora: es estúpido de nacimiento.
43. Inédito: ni él sabe que es estúpido.
44. Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
45. Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
46. Internacional: es un estúpido sin fronteras.
47. Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
48. Irresponsable: no le importa ser estúpido.
49. Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
50. Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
51. Latex: además de estúpido, es un forro.
52. Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
53. Literario: escribe un montón de estupideces.
54. Líquido: lo toman por estúpido.
55. Lungo: es altamente estúpido.
56. Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
57. Músical: es tan estúpido que da la nota.
58. Obelisco: es el monumento al estúpido.
59. Ocioso: tiene tiempo de leer ésta sarta de estupideces.
60. Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo.
61. Optimista: cree que no es estúpido.
62. Pesimista: cree que es el único estúpido.
63. Petulante: se enorgullese de sus estupideces.
64. Plano: es lisa y llanamente estúpido.
65. Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
66. Precavido: es estúpido... por las dudas.
67. Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
68. Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
69. Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
70. Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
71. Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
72. Sangre Azul: hijo y nieto de estúpidos.
73. Simpático: sus estupideces causan risa.
74. Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
75. Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
76. Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
77. Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
78. Tradicional: es estúpido por costumbre.
79. Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
80. Xerox: copia las estupideces de los demás

La mayoría de estos tipos de estúpidos acá listados son autoría del humorista peruano Luis Felipe Angell, (Sofocleto); fueron publicados a fines de los 60`y comienzos de los 70`s.

Me separo porque él es impotente !

Una mujer ya cansada de la impotencia sexual de su marido, se separa. El supuesto impotente en cuestión propone a los jueces demostrar en vivo su virilidad. Vaya caso, vaya huevada y vaya noticias.... A tener en cuenta en artículo 220 del Código Civil !

publicado en el diario Día a Día el 20 de agosto de 2011.

Linka y Canuza

Linka fue una palabra de una serie lanzada por Camel allá por los 90`s. También estaban Canuza, Parrun, Fanso y Gusanearse. Eran palabras que trataban de resumir un conjunto de sensaciones. Muchos jóvenes las usaron como muletillas, pero fue una poronga. Ah..."poronga" tendría que haber estado.

El significado de:
Linka - "dejo todopo un amigo que me necesita".
Canuza - "Esta es la noche en la que todos los planetas están alineados".

El placer de romper

Se produce una sensación exquisita cuando uno empieza a romper algo. Parece ser que el tiempo de "rompimiento" se alertargara y de esa forma, unos segundos rompiendo nos satisfacen cual fueran uno extensos minutos de placer.

Hay algunos que sienten placer y posteriormente encuentran la calma cuando:
rompen platos,
rompen papeles,
rompen una puerta de una puñetazo.

Hay otros que quizás deban sentir placer cuando:
rompen los huevos o las pelotas.

Los hay aquellos que expresan alegría y euforia cuando:
rompen los apuntes de una materia aprobada.

También están los que se dedican por deporte a:
romper parejas,
romper palabras.

Los que no saben como:
romper una rutina (una ducha juntitos es garantía).

Los que no se animan, son idiotas o no tienen ni idea de como:
romper las reglas.

los que no:
rompen el cascarón,
rompen el cordón umbilical.
(y tardan años en madurar)

Los de arriba (del escenario) que:
rompen guitarras

y... por supuesto, los que tienen que:
romperse el culo para conseguir algo.

y a los que les gusta que les rompan el culo.

El gran enemigo

Cada cual tiene lo que merece y lo que no también, eso es la dicha de vivir y batallar.

Y en el terreno de las suegras es quizás donde más batallas se libren en pos de la libertad de ser y estar. Me siento afortunado, jamás tuve que lidiar con mis suegras. Jamás debí recurrir a complejas estrategias de co-participación. Si tengo conocidos, que apenas pueden, esparcen la supuesta pesadez de sus suegras más allá de lo correcto.

Para los que sienten que han sido castigados con su suegra les comento que existen libros y cursos sobre estrategias y técnicas para paliar las contiendas con las suegras. Sin embargo, me parece que sólo basta sentido común y mucho respeto de ambas partes.

Es un tema que sólo da para una mínima sonrisa. Ahí van algunas frases y chistecillos...

Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
'Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos'.
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

Tu mamá tiene la culpa de todo!

- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá.

- ¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.

- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?

- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.

- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?

- Es que casi atropello a mi suegra.

- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

- No, ¡El acelerador!

¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la.

Un tipo le cuenta a otro:

- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.

- ¿Y vos qué hiciste?

- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?

- ¿Por qué no te metiste?

-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.

- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto...

¿Cuál?

- Respira.

Dos amigos en un bar:

- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?

- Por tu suegra, ni un centavo.

- Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

La mujer desesperada al marido:

- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!

- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?

- Es que vengo de enterrar a mi suegra.

- No, no era pesada, .... sino que no se dejaba enterrar.

En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:

- ¿A quién llevan a enterrar?.

- A mi suegra, dice un amigo.

- ¿Y por qué de costado?

- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

- ¿Sí, está seguro?

- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

- ¡Hombre, qué terrible!

- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:

- ¿Usted por aquí?

- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Mi amor: ¿ cuándo me llevarás a ver la momia?

- Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa!!

Tu madre se viene a vivir con nosotros..?

- ¿Por qué decís eso?

- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

- Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.

- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.

- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

Un hombre habla con su esposa:

- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.

- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?

-No, para que estuviese a 3000 años luz

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:

- Oye Juanjo ¿Como te va con tu suegra?.

A lo que Pepe responde:

- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.

Juancho entonces pregunta

- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!

Y ¿Como que te trata como a un dios?.

Y Pepe le explica:

- Sí, me trata como a un dios.

¡Sabe que existo, pero no me puede ver'

Y hay algunos que hasta han "catalogado" los distintos tipos de suegras:

Mujeres contra hombres

Luchas estúpidas si que las hay...

A continuación avances de cada frente!

DIPLOMADO EN FUNCION CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA
Objetivo del Diplomado:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en regimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Periodo / Duracion:
Morenas: 30 dias por módulo
Pelirrojas: 60 dias por módulo
Rubias: vitalicio

PROGRAMA
El Diplomado esta dividido en los siguientes cuatro modulos.

MODULO I: Queriendo usar tu cerebro.
* Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
* Conociendo tu habitat natural: la cocina.
* Superando la dependencia de tus amigas, teoria y practica.
* Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios practicos.
* Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones basicas.
* Establecimiento de limites. El uso del maquillaje.
* Programacion basica: Tu y el microondas.
* Programacion avanzada: Tu y el video.

MODULO II: Conduciendo
* El automovil: ese gran desconocido.
* ¿Que ocurre al entrar en un coche?. Dinamica de grupo
* Estacionando el coche I: Nociones basicas.
* Estacionando el coche II: Evitando el banquetazo.
* Freno y acelerador: un desafio que puedes vencer.
* Hacer cambios: guia completa y definitiva (rubias: solo coches con transmision automatica)
* Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temias preguntar.
* Dinamica de grupo: ¿existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar un giro y para secarse el barniz de las unas?.
* Uso de las direccionales: teoria y practica.
* Juego de colores: conociendo el semaforo (experiencias practicas)
* Geometria descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
* La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
* Sobrevivencia I: ?En que parte del coche queda el gato?
* Sobrevivencia II: Como cambiar una rueda?
* Sobreviviencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.

MODULO III: Vida de a dos
* TPM (tension pre-menstrual): el problema es tuyo, no mio.
* Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estaras a la altura del hombre
* Lenguaje I: Definicion de la palabra "si". Dinamica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estas lista?
* Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demas (requisito para la dinámica: llevar almohadas)
* Sociologia basica: El futbol no es un juego; es un acto sagrado
* Educacion Civica y Moral I: Aceptando el futbol los domingos
* Educacion Civica y Moral II: Aceptando las charlas de futbol entre hombres
* Educacion Civica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de futbol)
* Evitando preguntas inútiles tales como ¿estoy gorda?", "como me queda?", "que me notas de diferente"?
* Sinceridad I: Tu tambien tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
* Sinceridad II: Tu tambien tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer.
* Sinceridad III:? Por que te crece el bigote?? El lado masculino de toda mujer.
* Dia de compras I: La tarjeta de credito y aquella palabra desconocida: "limite"
* Dia de compras II: Dividiendo los volumenes. Tu también puedes cargar paquetes.
* Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
* El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.

MODULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
* Uso del Teléfono I: Cuando cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
* La metamorfosis femenina a traves del maquillaje. Fotos y proyecciones.
* Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las unas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
* Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicacion cerebral
* Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginacion de un pseudoescritor.
* Que ocurre con tu cuerpo?. Tu y la Ley de Gravedad.
* Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU PLAZA. CUPO LIMITADO.
NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DE ESTE DIPLOMADO, INSCRIBANSE CUANTO ANTES!!

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¿Cuál es la diferencia entre lástima y "lastima"?
El tamaño
¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre
¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que lo oscuro dura toda la noche
¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?
Billetera
¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,y tienen pelotas y no ruedan…
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque todos los instructores de conducción son hombres.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.
¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la “Madre Naturaleza” es sabia.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.
¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80… (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque sería mujer.
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

si sos un trozo de carne!

Siempre me entero con delay de las ultimas estupideces del "mundo de moda".
Me importa un carajo!
Esta imbécil de Lady Gaga se pone un vestido que un excéntrico le diseño, con vaya a saber uno que intención, una cagada atómica. Claro... es una vestimenta que invita a polemizar y ahí saltan todos los buitres de este mundillo de cuarta que vanagloria y se relame con estas canciones pelotudas. A los que les gusta esta cagada, les deseo mucha suerte. Escribo lo que se me canta las pelotas y punto. Si te molesta, hacé click donde se te venga la gana y date una vuelta.
Arte Moderno, dicen los de El Mundo, jeje!. Dejense de joder, esta no llega ni a pelotudez.

Blogalaxia Tags: lady gaga moda musica chota

Hay algo que Dios hizo mal...

... A alguien siempre hay que echarle la culpa. Sea de verdad, de mentira, para safar o disfrazar... siempre - en algún momento seremos estúpidos - y de eso no se salva nadie.

"Hay algo que Dios hizo mal, a todo le puso límites menos a la estupidez." Konrad Adenauer.

"Tendríamos que agregar que existen dos cosas infinitas; la estupidez humana y el universo" Rolo (jeje!)

Me encontré con unas leyes muy simpáticas y elocuentes con respecto a nuestra estupidez. Ahí van:

Las 5 leyes fundamentales de la estupidez humana [Carlo M. Cipolla (1988), Allegro ma non troppo]

Primera Ley Fundamental

Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación.

A primera vista esta afirmación puede parecer trivial, o más bien obvia, o poco generosa, o quizá las tres cosas a la vez. Sin embargo, un examen más atento revela de lleno la rotunda veracidad de esta afirmación. Cipolla considera que por muy alta que sea la estimación cuantitativa que se haga de la estupidez humana, siempre quedaremos sorprendidos de forma repetida y recurrente por el hecho de que:

a) personas que uno ha considerado racionales e inteligentes en el pasado resultan ser inequívocamente estúpidas;
b) día tras día, con una monotonía incesante, vemos cómo entorpecen y obstaculizan nuestra actividad individuos obstinadamente estúpidos, que aparecen de improviso e inesperadamente en los lugares y en los momentos menos oportunos.

La Primera Ley Fundamental impide la atribución de un valor numérico a la fracción de personas estúpidas respecto del total de la población. Cualquier estimación numérica resultaría ser una subestimación. Por ello en las líneas que siguen se designará la proporción de personas estúpidas en el seno de una población con el símbolo σ.

Segunda Ley Fundamental

La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.

No todos los humanos son iguales ya que unos son más estúpidos que otros. Según Cipolla, el grado de estupidez viene determinado genéticamente por la naturaleza pero no está asociado a ninguna otra característica de raza, sexo, nacionalidad o profesión.

El profesor Cipolla realizó amplios estudios demográficos con muy diversos sectores de la población. Inicialmente afirma haber comprobado que entre los trabajadores "de cuello azul" existía una fracción σ de estúpidos y que esa fracción era mayor de lo que esperaba, con lo que se confirmaba la primera Ley. Sospechando que podía deberse a falta de cultura o a marginalidad social estudió muestras de trabajadores "de cuello blanco" y a estudiantes, comprobando que entre ellos se mantenía la misma proporción. Más sorprendido aún quedó al medir el mismo parámetro entre los profesores de universidad. Decidió por tanto expandir sus estudios hasta la élite de la sociedad, los laureados con el Premio Nobel. El resultado confirmó el poder supremo de la naturaleza: una proporción σ de laureados con el Nobel son estúpidos.

Tercera Ley Fundamental (o de Oro)

Una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.

El análisis de costes y beneficios de Carlo M. Cipolla permite clasificar a los seres humanos en cuatro tipos de personas, cada uno de los cuales ocupa un cuadrante en un sistema de coordenadas. Si representamos en el eje de abcisas el beneficio, positivo o negativo, que obtiene el individuo y en el eje de ordenadas el beneficio (+) o coste (-) que causa a los demás, podemos definir y estimar las coordenadas de los siguientes tipos:

Desgraciado (D): aquel que se causa un perjuicio a sí mismo, beneficiando a los demás.
Inteligente (I): aquel que se beneficia a sí mismo, beneficiando a los demás.
Bandido (B): aquel que obtiene beneficios para sí mismo, perjudicando a los demás.
Estúpido (E): aquel que causa pérdidas a otros, perjudicándose a la vez a sí mismo.

Distribución de Frecuencia

La mayoría de los individuos no actúa consistentemente. Bajo ciertas circunstancias una persona puede actuar inteligentemente y en otras actuar como desgraciado. La única importante excepción a esta regla es la de las personas estúpidas que normalmente muestran una fuerte tendencia hacia un comportamiento estúpido en cualquier actividad o empresa. Para los demás, podremos calcular su posición en el eje de coordenadas del gráfico 1 como una media de los resultados de sus acciones en términos de costes y beneficios causados sobre sí mismos y sobre los demás. Esta posibilidad nos permite hacer la siguiente digresión:

Consideraremos un "bandido perfecto" aquel que mediante sus acciones obtiene para sí mismo un beneficio igual al coste que origina en los demás. Es el caso del ladrón que roba a otro cien euros sin causarle ningún coste adicional. Esta situación puede ser definida como un "juego de suma cero" en el que el conjunto de la sociedad ni gana ni pierde. El "bandido perfecto" quedaría representado en el eje de coordenadas del gráfico 2 sobre la línea OM que bisecta el cuadrante B.

Sin embargo los "bandidos perfectos" son relativamente escasos. Es más frecuente que haya "bandidos inteligentes" (Bi) que obtienen más beneficios que los costes que causan, o "bandidos estúpidos" (Be), que para obtener algún beneficio causan un coste alto a los demás.
Desgraciadamente los bandidos que permanecen por encima de la línea OM son relativamente poco numerosos. Es mucho más frecuente el individuo Be. Ejemplo de este último puede ser el ladrón que destroza los cristales de un coche para robar su radio o el que asesina a alguien para irse con su mujer a pasar un fin de semana en Montecarlo.

El poder de la estupidez
Los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido. Una persona inteligente puede entender la lógica de un bandido. Las acciones de un bandido siguen un modelo de racionalidad. El bandido quiere obtener beneficios. Puesto que no es suficientemente inteligente como para imaginar métodos con que obtener beneficios para sí procurando también beneficios a los demás, deberá obtener su beneficio causando pérdidas a su prójimo. Ciertamente, esto no es justo, pero es racional, y siendo racional, puede preverse. En definitiva, las relaciones con un bandido son posibles puesto que sus sucias maniobras y sus deplorables aspiraciones pueden preverse y, en la mayoría de los casos, se puede preparar la oportuna defensa.

Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Tal como está implícito en la Tercera Ley Fundamental, una criatura estúpida nos perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más improbables y más impensables. No existe modo racional de prever si, cuando, cómo y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.

Puesto que las acciones de una persona estúpida no se ajustan a las reglas de la racionalidad, es lógico pensar que tienen todas las de ganar porque:
1 - generalmente el ataque nos coge por sorpresa.
2 - incluso cuando se tiene conocimiento del ataque, no es posible organizar una defensa racional porque el ataque, en sí mismo, carece de cualquier tipo de estructura racional.

El hecho de que la actividad y los movimientos de una criatura estúpida sean absolutamente erráticos e irracionales, no sólo hace problemática la defensa, sino que hace extremadamente difícil cualquier contraataque. Y hay que tener en cuenta también otra circunstancia: la persona inteligente sabe que es inteligente; el bandido es consciente de que es un bandido y el desgraciado incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez. Pero al contrario que todos estos personajes, el estúpido no sabe que es estúpido y esto contribuye en gran medida a dar mayor fuerza, incidencia y eficacia a su poder devastador.

Cuarta Ley Fundamental

Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.

No hay que asombrarse de que las personas desgraciadas e incautas, es decir, las que en los gráficos 1 y 2 se sitúan en el cuadrante D, no reconozcan la peligrosidad de las personas estúpidas. El hecho no representa sino una manifestación más de su falta de previsión. Pero lo que resulta verdaderamente sorprendente es que tampoco las personas inteligentes ni los bandidos consiguen muchas veces reconocer el poder devastador y destructor de la estupidez. Es extremadamente difícil explicar por qué sucede esto. Se puede tan sólo formular la hipótesis de que, a menudo, tanto los inteligentes como los bandidos, cuando son abordados por individuos estúpidos, cometen el error de abandonarse a sentimientos de autocomplacencia y desprecio en lugar de preparar la defensa y segregar inmediatamente cantidades ingentes de adrenalina ante tamaña situación de peligro.

Uno de los errores más comunes es llegar a creer que una persona estúpida sólo se hace daño a sí misma, pero esto no es más que confundir la estupidez por la candidez de los desgraciados.

A veces hasta se puede caer en la tentación de asociarse con un individuo estúpido con el objeto de utilizarlo en provecho propio. Tal maniobra no puede tener más que efectos desastrosos porque:

a) está basada en la total incomprensión de la naturaleza esencial de la estupidez y
b) da a la persona estúpida la oportunidad de desarrollar sus capacidades aún más allá de lo originalmente supuesto. Uno puede hacerse la ilusión de que está manipulando a una persona estúpida y, hasta cierto punto, puede que incluso lo consiga, pero debido al comportamiento errático del estúpido, no se pueden prever todas sus acciones y reacciones y muy pronto uno se verá arruinado y destruido sin remedio.

A lo largo de los siglos, en la vida pública y privada, innumerables personas no han tenido en cuenta la Cuarta Ley Fundamental y esto ha ocasionado pérdidas incalculables.

Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental

La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.

Las consideraciones finales de la Ley cuarta nos conducen a un análisis de tipo "macro", según el cual, en lugar del bienestar individual, se toma en consideración el, definido, en este contexto, como la suma algebraica de las condiciones del bienestar individual. Es esencial para efectuar este análisis una completa comprensión de la Quinta Ley Fundamental. No obstante, es preciso añadir que de las cinco leyes fundamentales, la Quinta es, de largo, las más conocida.

El corolario de la ley dice así:
El estúpido es más peligroso que el bandido.

La formulación de la ley y el corolario son aún del tipo "micro". Sin embargo, tal como hemos anunciado anteriormente, la ley y su corolario tienen profundas implicaciones de naturaleza "macro". Si todos los miembros de una sociedad fuesen bandidos perfectos, la sociedad quedaría en una situación estancada pero no se producirían grandes desastres. Todo quedaría reducido a transferencias masivas de riqueza y bienestar. Pero cuando los estúpidos entran en acción las cosas cambian completamente. La personas estúpidas ocasionan pérdidas a otras personas sin obtener ningún beneficio para ellas mismas y, por consiguiente, la sociedad entera se empobrece.

El gráfico 3 muestra un sistema de clasificación simple entre las acciones que causan beneficio o perjuicio a la sociedad como un todo. Toda actividad representable a la derecha de la línea NOM implica una redistribución con beneficio social neto, mientras que las actividades que caen a la izquierda o debajo de dicha línea implican pérdidas sociales netas.

El profesor Carlo M. Cipolla, erudito historiador que ha investigado intensamente la sociedad clásica romana, la sociedad medieval y muchas otras de la antigüedad, está perfectamente cualificado para afirmar, como hace, que el coeficiente σ es una constante histórica. ¿Por qué entonces unas sociedades prosperan y otras entran en decadencia? Depende exclusivamente de la capacidad de los individuos inteligentes para mantener a raya a los estúpidos.

Más aún: en las sociedades en decadencia, el porcentaje de individuos estúpidos sigue siendo igual a σ; sin embargo, en el resto de la población Cipolla observa, sobre todo entre los individuos que están en el poder, una alarmante proliferación de bandidos con un elevado porcentaje de estupidez. Y entre los que no están en el poder, un igualmente alarmante crecimiento del número de los desgraciados incautos. Tal cambio en la composición de la población de los no estúpidos es el que refuerza inevitablemente el poder destructivo de la fracción σ y conduce al país a la ruina.
Fuente: eumed.net

Para amenizar, te dejo un videito que muestra cuan estúpidos podemos llegar a ser (ya me siento uno)

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Millones de dólares en el living

Anoche dí un par de vueltas por un barrio vecino y entre idas y venidas me cargué como a 18 malvivientes. Fue algo increíble. Saltaba de una pared a otra, daba medias vueltas en el aire y mientras caía golpeaba con un bate en la cabeza de una asesino y a los segundos en la de un violador. Giraba de repente y estaba en un callejón y allí aplicaba letalmente nuevamente mi bate contra la cabeza de otros seres dañinos a nuestra sociedad.

Al voltear por décima vez me acurruqué, desprendí las sábanas de lugar y me encontré sentado, enceguecido por la luz del amanecer que se colaba entre las persianas. No tenía sangre en las manos, ni en el pecho, mucho menos en el rostro.

Me incorporé- en busca de algo frío de beber en la heladera- y al pasar por el living me detuve en seco, atontado por lo que creía haber visto. Me asomé con cautela y ya ni pude darme cuenta si de verdad lo había hecho y esa era la paga o si alguien, en la quietud de la noche, había reemplazado mi hermosa mesa por una parva de billetes. Aún sigo en el estupor!

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Desnudas y Sexys

Estás en el horno!! Te dejo en cuero y luego te morfo!
Agregar jugo de lima y sal gruesa. 1 ½ hora de horno moderado!. A la última dejar 2 horas más y a fuego bien bajo. Presentar sobre colchón de plumas, digo de... hojas verdes.

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Perro/a capturá el hueso y hacé lo que quieras

Por un lado tenemos a un profesor de educación sexual que admitió su doble vida como estrella porno y por el otro tenemos un informe de una investigación que declama los siguiente: Más mujeres atraídas por la adicción a la pornografía.

Estos son dos artículos recientemente publicados en medios norteamericanos, los mismos causan revuelo y todo el mundo se pone a comentar y los digg, dugg, twitts trepan en número.

Dicen que los alumnos del profesor "tropezaron" (jaja) con unos avisos en internet donde el teacher se promocionaba como streeper, dieron la voz a las autoridades del colegio y los mandamases lo suspendieron. -Eh, viejos... qué les pasa dijo el profe, qué tiene de malo?, no se me hagan los puritanos de la san guardia ni nada por el estilo, eh! Un vejete lo miró y le escupió: - Sr, es que Ud debe enseñar a los alumnos, debe exhortar al cuidado profiláctico y esas cosas y sin embrago Ud. anda en bolas sacudiéndose delante de las cámaras!!! - Pero viejo y la concha de tu ...., yo les digo a los pibes que se cuiden, promuevo el sexo seguro en los adolescentes... En mi second life no uso armadura porque el medio es muy seguro, ta claro! Además no me arrepiento de lo que hice y de lo que hago y es totalmente honesto... mire que hay muchas otras formas de hacer dinero rápido, los HdP de los abogados que defienden a los pederastas, las corporaciones que extorsionan a los gobiernos, bla, bla... - Si los fines de semana tengo ganas de hacer unos mangos extras y me contratan un par de viejetas será porque uds ya no dan pie con bola- y dió un fuerte portazo (supongo).

Está claro que en internet la palabra más buscada es sexo, no? Bien, ahora un grupo de investigadores y encuestólogos afirman que el 30% del consumo porno virtual le corresponde a las mujeres... y ya empezó el quilombo; la mayoría de las encuestadas reconoció que había estado luchando contra esa adicción (¿?). Un capo de estos dice que las mujeres se están volviendo más inteligentes en el uso de internet, del chat y esto les permite un mayor desarrollo en cuanto a relaciones y actitudes sexuales ( dejate de joder!); que a las mujeres, ante la ausencia de un contexto social, les resulta muy fácil cliquear uno que otro botón y ceder ante la atracción de la pornografía, a bien sabidas que su utilización no tendrá repercuciones sociales. Qué les pasa a todos estos pelotudos? Quieran comenzar a arrojar piedras a las señoritas? Pónganse a realizar encuestas más sensatas y más productivas señores y dejen a las chicas disfrutar a gusto y piaccere y a los streeper bambolear su bulto a quien lo desee!
Se dan cuenta que siempre hay más perros que huesos?

Entonces... no falta el iluminado que sabe qué es lo que debe hacer! Bravo, bravo (por el perro cocinero de la foto, obvio!)

El profe echado (link)
las chicas adictas (link)

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A las rubias les gusta un big boom!

Al menos es lo que reza este video (sexy girls?)...
Este video muestra a una chica disparando armas, desde un calibre 20 hasta una magnum 44. ¿Por qué?. Quizás sólo por diversión y porque pueden tenerlas en EE.UU. Acá vamos al campo a comer un asado y a refrescarnos en el río. También vamos porque sí...

Tener en cuenta: Si no queremos que un casquete nos queme una teta no nos pongamos una musculosa, eh!

6 claves chocolateadas para la mujer!

Wow! Qué bueno que la ciencias, los inventos, l@s famos@s y los blogs nos puedan ayudar a ser más loc@s, más pasionales, nos enseñen estilo, y por si fuera poco, dispongan de recetas para que las mujeres puedan llegar al orgasmo!. Increíble, Es en este mundo el lugar ideal en el que quiero vivir, si! Ah?!!

Acá van las 6 cosas fundamentales, las 6 claves, las 6 actitudes, los 6 tips para tu éxito:
Goza mujer! Yá, sólo elige el día en el que te quieras sentir una caldera, un volcán, una salvaje, bla bla.

1- Enjabonate con chocolate

Te despertás, caminás sonámbula hasta el baño, abris la ducha, mientras el agua llega a su temperatura ideal, te mirás al espejo (ups!, bien... el espejo es así y por otro lado te acabás de levantar y tampoco estás maquillada), buscás un shower gel (así en inglés, eh?) energizante o mejor aún, un jabón para tu piel golosa con auténtica pinta de Browni, asegurate de estar bien despierta no vaya a ser que le eches un mordisco, esperá... ya tendrás la oportunidad.

2- Robale la camisa a tu novio y salí a la calle con estilo

Ya sé, creías que la camisa venía bien sólo cuando te levantás de la cama y el otro sigue emitiendo guturalidades. Pues no es así.
Tenés que tener estilo y podés usarla de día y de noche. Ups! Perdón! No era así, hoy arrasan los "vestidos camiseros" (jaja! que término) que adoptan el auténtico estilo de las camisas masculinas. No sé, fijate que te ponés pero no te olvides del "estilo"

3- Mientras transcurre la tarde...

Le sugerís a tu pareja que tenés tantas ganas de comer un chocolate... Seguro que el va y busca el apropiado para tu personalidad (?).
Para chicas atrevidas
Para chicas 100 % sexys
Para chicas glamourosas
Para chicas Fashion Victims
Para chicas golosas
Para chicas exóticas
Si no estás en este personalidad, envía una carta a alguna de las revistas (ya sabés cuales, no te hagas la desentendida!) y exígeles que busquen o fabriquen el chocolate para vos, de lo contrario tu príncipe no podrá comprarte el chocolate ideal. También podés agregar -mientras le sugerías lo del chocolate- que hoy te sentís "fashion victims".

4- Frizzante para después de la cena

No hace falta descorchar (por ahora, jeje!), simplemente desenroscas la tapa del frasquito del Frizzante Pasión, te ponés unas gotitas donde creas más conveniente, sugiero... no, no sugiero nada. Ya está, todo el poder afrodisíaco trabajando para vos.

5- Sus disculpas y tu eficiente solución

Tu amorcito se olvidó de comprarte los chocolates, no los encontró o vaya a saber que se le pasó por la cabeza (con la que tendría que pensar, obvio).
No importa, vos sos precavida, eficiente, una mujer digna de estos tiempos, de aquellos y también de los que vendrán, faltaba más...
Rebuscás en el fondo de la heladera, detrás de tupperwares desvencijados está la caja salvadora, los bombones del Kama Sutra, para que comenzar a comerse entre ustedes si tienen deliciosos chocolates combinados con menta y naranja en forma de pene, de tetas y con varias posturas sexuales, elija cada uno y chúpense el chocolate...

6- Ya los chocolates se derritieron. Vamos al encuentro de verdad. Si hay problemas no importa, hay una receta, ya verás...

Sea lo que sea que pasó, no te deprimas, como siempre, el mundo trabaja para vos; en este caso son los ingleses, que diseñaron artilugios especiales -masajeadores que combinan a la perfección el estilo, la funcionalidad y la facilidad de uso-. Es decir, vibradores que actúan donde tienen que actuar, no hace falta introducirlos. Esta es la receta indispensable y salvadora de una sexóloga grosa quien luego de 18 años de investigación y bla bla te pasa la receta, no la del lemon pie, che... ¿Por qué sos tan golosa? Esa deberías pedírsela a tu mamá, a tu vecina o a quien lo sepa hacer rico.

Espero que estas 6 sabias conductas te lleven al goce pleno!. No me van a decir que ahora no se sienten más seguras de sí mismas?! Ah, no? Me lo imaginaba...

No hay imágenes ilustrativas, se sugiere utilizar la imaginación, no creen?

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San Valentin grafico

-En este día tan especial (piensa) "que no sé a que se debe" te doy mi corazón!
-Gracias mi vida... (se queda pensando) "y las flores?, los chocolates?, me pensará llevar a cenar?, quizás me haya comprado ese celular que tanto me gusta!", mi corazón también es tuyo osito monito, cotita, pululito.
-ay bebitoti, cocucu, divinuti de papuchi!!

Pero que día!!!!! Este es un post gráfico y mi reflexión se circunscribe a las siguientes imágenes.

Lo fálico como valle
del amor? link

Podés poner un poco
más de leche,
corazoncitooo?!

Ups!!

y seguirá chorreando hasta las 0.00 hs... así que disfrútenlo! Besos, los amo, los adoro..., uno más (.)

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Bueno, listo - cierro este blog!

En realidad no sé para que lo tengo, ni para qué me sirve y ya hace tanto tiempo que estoy pegado a esta máquina que de seguir así me quedo sin amigos de carne y hueso (palpables) y sin novia (también palpable).

Quería contar a los cuatro vientos o a los 4 nodos- da igual- mis andanzas, aventuras y mis serias reflexiones y mírenme: en que me he convertido?. He amasado tanto dinero que hasta me estorba y no... no todo en la vida es dinero. Ya sé que no hay que escribir un blog sólo por dinero sino por la comunidad, pero me lo dieron los TAL y los ADS y yo los cobré con PAY P.

Bien, veamos: tengo un buen número de lectores que vienen diariamente y otros tantos suscriptos, pero que más da. Que se busquen otro blog!. Acaso no hay millones con más o menos narcisismo?!!

Pensándolo bien.., me voy a quedar hasta que me echen, jeje! Hasta mañana.
El tebeo es del brillante creativo Mauro Entrialgo.

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Jessica Alba pierde su pollera

Alguien sabe algo sobre este material?. Encontré esta serie de imágenes en las que la adorable Jessica Alba pierde su pollerita rosa enganchádosela en la puerta de un convertible. Me "intriga" ese particular pingüinito, tan feliz!!. Por si fuera poco, el galancito le quita nuevamente la pollera y la deja así... ¿Por qué la deja en esa solitaria playa de estacionamiento?.

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